嘴上说着让孩子“成为他自己”，但我们内心对“完美小孩”的执念却从没断过。所以刘丹老师这篇多年前的演讲文稿，所提出的问题和观点，到今天读来依然不过时。
究竟怎么定义“成功”？亲子关系的核心是什么？除了“育儿之术”，今天，我们也想谈谈这些“育儿之道”。
前几天有一个家长，是我自己的同学，人到中年，给我打电话问：“我怎么样管好13岁的女儿？”
我说：“对不起，我不知道。”
她非常生气，说你做了清华的教授有什么了不起的，看不起老同学。
我说我真的不知道。她不能相信。后来我觉得我的态度有点不近人情，就让她说说看到底要做到怎样才叫管好？
“我的目标不复杂。好好学习，成绩好，不早恋，以后恋爱不要出问题，然后听话。”她回答。
听完后，我的回答还是“不知道”。
什么时候学习好才算好呢？成绩好到什么程度才算好呢？我问“小学期末考试都100分你说算好吗”？她说“当然好了，将来就可能会考上清华北大”。
我在北大工作八年，在清华工作十年，在大学咨询中心接触过的人全部是从小学习好的。但有一天他们不是学习不行，而是不想学了，家长完全不能接受这个结果，可是又只能接受。
北大数学系曾经有个学生，从小生活轨迹单一，每天从家庭到学校，没有什么朋友，身体很差，视力很差，读书是他获取心灵养分的唯一途径。高二的时候，为准备竞赛，他在学校拥有一间单独的办公室，因为大家特别期待他出好成绩，就推动他撑到最后。他也拿到最好的奖，最后走上“正道”，上了北大数学系。但2010年他突然转折，在拿到麻省理工大学全额奖学金后，决定去龙泉寺出家。他一直喜欢看庄子的《逍遥游》，他渴望逍遥，但逍遥不了。
所以我说，我不知道你的孩子学习好将来会怎样。
她还说不要早恋。
我说是，很多学生在中学没有惹什么麻烦，上大学之前没有早恋经验。但在大学他最痛苦的是别人都谈了朋友，自己谈不上朋友，甚至会为这个感到自卑。
有的学生和别人要么没有关系，一有关系就是很复杂的关系。有的人一年怀孕两次，身体、心理都受到了破坏。
中国的家长也希望孩子听话。你在街上竖起耳朵，经常会听到家长对孩子说“一定要听话”。怎么听话？如果遇到一个老板对她性骚扰，她还要很听话？一个特别听话的孩子，就算她到大学拿到博士学位，内心也没有保障。
越多的工作经验越让我不知道什么样算好的教育，怎么样才叫管好自己的孩子。
最经典的是大家都说“考上清华、北大是成功”。一份报告显示，1977年—2008年32年间1000余位高考“状元”中，没发现一位是做学问、经商、从政等方面的顶尖人才，他们的职业成就远低于社会预期。心理学还有一个研究，叫第十名现象，很多有才华的人，成绩好的人也是十名左右。我们拼命追求考状元，7月份发榜的时候，可以看到各大饭店有“谢师宴”等重大的宴会。高考状元确实很重要，但它真的有那么重要吗？
我们做很多事情追求很高的结果，但忘记了它的风险。太多父母希望看到孩子去竞赛，那有没有看到竞赛背后有多大的淘汰率？为什么没有人愿意告诉你风险在哪里？
像前面说到的北大数学系学生，我们觉得他的人生极其“辉煌”，他的父母被称为“成功的父母”，被人家经常请去讲座。几乎所有的地方都会说考上清华、北大有奖赏，却没有告诉你危险是什么。
我们期待的成功也许具有非常大的风险，它的风险就是，因为太成功了，不能持续发展。孩子太听话了，听到一定程度就再也不听了。他可能就开始撒谎，开始与不适合的对象去恋爱，甚至去堕胎。
某顶尖大学对学生做调查，你无法想象人人羡慕的尖子生，他们的第一个烦恼是每天玩游戏停不下来。30%的受访者说一玩起游戏就停不下来，无法控制。20%的人写了计划也完不成。
你可以想象原来他是“好孩子”，现在深受非理性生活的困扰，疯狂购物、疯狂吃东西，不能控制情绪，不愿上课，不知道如何发展友谊，经常拖延时间，想减肥或有压力时吃东西，学习时发呆、走神。你能想到吗？
这些是风险，不是必然。
可是当我们的孩子承受很多压力的时候，我们的家庭系统就会为之崩溃。看到这些我们是不是要警醒，重新考虑也许不那么成功也有一些好处。成功当然很好，但如果孩子发现要失败的时候就主动放弃，生病、拖延、回避，你再也无法拉她回到正确的轨道上。
我们的家长每天预测股市，预测房价，预测准了吗？是你预测准了，还是大形势就是这样的？你只是偶然预测，好像你准了，但人生充满了这么多不确定的事情，你能预测准吗？
变化的社会，变化的人，一切充满变数，一切无法预料。标准在变化，社会的主流在变化，人应该怎么样去应对？
毛主席曾经说过这句话我觉得非常好，“风物长宜放眼量”。我们培养一个成功的孩子是一生的，不是一时的。“人生不是百米竞赛，人生是马拉松”，你可以在前面跑得非常风光，后面却不见了踪影。所以成功并不是考试成功、学习成功，或是赚钱成功、地位显赫，而是乐于探索、喜欢工作等等。
对一个急速变化、压力巨大的社会，我们与孩子之间可以确定的，就是一个稳定的亲子关系，用稳定来对抗变化。当他压力很大的时候我们能做的就是支持。
社会越来越多元化，当多元社会存在的时候我们没有主流价值观，互相欣赏也许才是我们和孩子之间立足于多元文化社会的根本。与孩子建立内在的关系，建立更多内在的感受，才是应对之本。
综合起来，就是要发展独特的个性来应对多元文化，发展出稳定的情感应对外界的竞争，充分发展内部的动机应对外界的利益驱动，发展自我的认同应对外界的急速变化。
核心在哪里？我以为在这样变化莫测的社会里，我们能做到的就是与孩子有连接，而这种连接不是外在的。
有一个朋友对我的孩子说：“这个红包是你的，但是你要告诉我你这一年有什么进步？”我说“一边去”，如果给，请不要附带你的条件。如果你有一百分，我就有一个肯德基，我就有一个耐克鞋，这像广告一样，利益驱动。
如果关系都是有条件的，完成这个条件才有连接，对不起，孩子不需要这样的连接。
当房子、手机、车子发生变化的时候，稳定这一切的就是有连接，我愿意跟你在一起，没有条件。我们需要在生活中给孩子这样一种连接，这种连接才能应对未来变化莫测的社会。
我常对孩子说“我也不知道怎么办，我也不知道这个事情怎么回事，我也没把握，我们一起探讨吧”。这句话说的是我作为成人的内心，当成人的内心与孩子进行分享的时候，这就是一种内在的连接，这部分连接不会让孩子感到紧张，他会感觉你和我一样没有把握，我们一起努力，而不是你假装不在意，你假装有能力。
亲子关系中核心就是建立稳定的、长期的、没有其它利益、带有广告宣传性质的连接。
如果我们要让孩子保持竞争优势的话，就让孩子“成为他自己”，他就最有特性，最有特色。
怎么样具有长期发展动力，讲出来的都是外在动机，而一个人必须要有内部动机才能持续发展。那我们怎么发展内在动机？你根本不需要操心，孩子天然就有，所以，要减少对孩子的干预。
怎么样提高我们的应对功能？就是促进情感的稳定性。但这件事其它人没有办法给孩子，学校可能经常搬家，老师经常更换，亲子关系是跨越之后还可以维持的。
我知道，我们很多家长忙得没时间跟孩子联系，打电话、发信息也许是一个办法，但我希望在这样的连接当中提高质量。
我出国的时候到世界各地每个地方，会买一张当地的明信片，写上我在哪里，我见了什么人，寄到女儿的学校去。她就会告诉同学虽然妈妈不在，但她知道我在哪里，可以与同学分享她的喜悦。我用写明信片传递着与她的连接，她也习惯出去的时候留个条子给我。这个条子就是我们在冰冷的、快速变化的社会里最重要的连接。她把给我的所有条子都仔细地收起来，我在上面画画，用一些符号，这使她能够感觉到母子关系是非常重要的、可以不断重复的部分。
越是这样的发展，我们越可以接近终极目标，强化自我认同，开始喜欢自己，愿意发展自己，这是所有亲子关系最后的方向，就是悦纳自我。这也就是我们人一生的发展方向。
作者简介：刘丹，清华大学学生心理发展指导中心副主任，清华大学心理学系兼职教授，北京大学心理学系临床心理学博士毕业，家庭治疗权威专家。